interes2012 (interes2012) wrote,
interes2012
interes2012

Categories:

Way of the Reaper / Путь Жнеца / военные мемуары / перевод на русский - часть 12

Джесс нашла меня и обняла. Ее запах был чужеродным, сладким и пряным, в отличие от оружейного масла и пластикового запаха наших ящиков «Пеликан». Сначала мои суставы казались неподатливыми, механическими, когда я поднял руки, чтобы обнять ее. Она хотела держаться так крепко и так долго, и я чувствовал, что просто хочу, чтобы это закончилось. Сейчас. Достаточно. Выключи это, прежде чем меня одолеют слезы в горле и зуд в глазах и носу.
«Давай сделаем это позже, Джесс. У меня есть дела».
Она кивнула и промокнула глаза, повернулась и позволила мне сделать то, что мне нужно было сделать. Я чувствовал страх и боялся бояться. Я не хотел выходить из этой комнаты, предлагая каждому парню помочь с малейшими задачами. Я не был готов уйти. Не был готов быть Ником. Не знал, вспомнил ли как. Пара рейсов из Афганистана в Германию, а затем из Германии в США – недостаточно времени для перехода. Я не думаю, что будет достаточно путешествовать на такие расстояния пешком и по морю.
Прошли недели. Иногда я вставал рано утром и выходил на улицу. Запах дизельного топлива, разносимого прохладным утренним воздухом, вернул меня. Я выходил из вертолета и касался взлетно-посадочной полосы. Я начинал думать, стоя на тротуаре, глядя на парковку нашего многоквартирного дома: «Если я сойду с этой птицы, то что я только что сделал?».
Не хотел туда идти, но пошел. Каждый день. Иногда целый день. Это привычка. Это укоренилось в тебе. Это часть рутины. Отчеты о действиях являются частью каждой операции. Я сделал это. Я занял эту позицию. Я выстрелил. Я убил. И поскольку я убил, меня также подвергли дополнительным отчетам - больше документов, больше интервью. Просматривай детали снова и снова. Для них никогда не хватает подробностей. Вы не можете избавиться от ощущения, что вас просят оправдать свои действия. Вполне естественно, по крайней мере для меня, начать сомневаться, сомневаться в себе. Я смотрел на лица своих следователей, иногда видел суждение в их глазах и задавался вопросом, были ли они когда-нибудь на моем месте. Я точно знал, что никогда не захочу оказаться в их доме. Если они не могли понять меня и то, что мне пришлось делать, тогда кто мог?
Чувствовал себя ребенком в кабинете директора. Я могу идти? Просто дайте мне паузу и выпустите меня отсюда. Я приучил себя разделять на части, складывать все эти мысли и чувства в их собственные ударопрочные баллистические пластиковые ящики и надежно убирать их. Почему я должен снова их открывать? Что, если я не смогу вернуть туда все это? Что произойдет, если все это выльется наружу и мои эмоции станут похожи на сквиртующий фонтан? Собираюсь ли я быть тем, кто должен отслеживать все эти цели и уничтожать их, прежде чем они нанесут какой-то вред?
Командование и контроль. Вот что мы делаем. Однажды ночью Джесс попросила меня поговорить с ней о том, на что это было похоже. Она могла видеть, что я боролся и держался отстраненно. Она хотела, чтобы я был счастлив и действительно это показал. Мои ответы выглядели сплющенными. Я люблю свою жену, и я хотел выполнить е` просьбу поговорить об этом; Я просто не знал, как далеко можно зайти. Думаю, я зашел слишком далеко, потому что в какой-то момент, рассказав ей о том, как важно для меня быть как можно лучшим снайпером, чтобы мои выстрелы убивали плохих парней и они не страдали, она покачала головой, зажала уши руками и так яростно трясла головой, что я подумал, что она собирается причинить себе вред.
Я понял. Я не винил ее. Кто хочет слышать, что были времена, когда ваш муж где-то говорил: «Проклятье. Умри, пожалуйста. Пожалуйста, умри», надеясь, что ему не придётся пустить ещё один снаряд во вражеского бойца, чьи мотивы и мораль он не понимал и не беспокоился об этом.
Фернандес покончил с собой в день своего рождения. Представь это. Представь, что должно было происходить в его голове. Дело в том, что и я могу. Однажды Джесс была на работе. Я чувствовал стресс. Я не оплатил наш счет за электричество. С деньгами было туго, я был вне игры и не использовал свое обычное ситуационное понимание, и я позволял всему скользить. За завтраком Джесс показала мне уведомление об отключении.
«Я позабочусь об этом», - заверил я её. Я хотел оплачивать счета. Я справлюсь. После её ухода я запаниковал. Я понятия не имел, как разрешить ситуацию. Я кому-нибудь позвоню? Есть ли место, куда я могу пойти и вручить чек? Что, черт возьми, мне делать, если вдруг погаснет свет, и телевизор потемнеет? Как я мог это так запустить?
Часы – я даже не знаю, сколько часов – позже Джесс пришла домой и нашла меня. Я выпил целую бутылку виски. Я мало что помню, но она сказала мне на следующее утро, когда я был более понятен, что я сидел в своем мягком кресле с пистолетом на коленях, и я бесконтрольно плакал, говоря ей: «Я не знаю. Не хочу этого делать. Я не хочу этого делать». Честно говоря, я не уверен, имел ли я в виду, что не хочу стрелять в себя или не хочу продолжать жить. Я знаю, что чувствовал себя бесполезным и изолированным. Даже когда Джесс рассказала мне, чем я занимался, я просто сидел и пожимал плечами. Я мог бы сказать ей, что думал о том, чтобы сделать это несколько раз раньше, но какой в этом смысл? В чем был смысл?
Затем она сказала: «Я не могу сидеть здесь и ничего не делать. Мне нужна помощь, чтобы помочь тебе. Я поговорю с твоими мамой и папой». Каким-то образом это пробило мою защиту. Я рухнул на пол и умолял, как маленький ребенок: «Пожалуйста, не говори моей маме. Пожалуйста, не говори моей маме».
Она рассказала моей маме, и я люблю её за это. Она, Джесс и мой отец организовали для меня посещение терапевта через Департамент по делам ветеранов. Это было непросто, но мне удалось немного раскрыться. Потом ещё немного. В каком-то смысле это было похоже на снайперскую стрельбу. Один выстрел не мог попасть в центр мишени. Потребовалось, чтобы она действовала как мой наблюдатель, направляя меня и помогая мне учесть все факторы, которые повлияли на суть вещей. Со временем я начал чувствовать себя лучше, почувствовал себя больше человеком, чем инопланетянином, узнал, что отсутствие боязни страха работает в мире Ирва и в моем.
В конце концов, я рассказал ей о Бене Коппе, о своей вине, которую я чувствовал из-за его смерти, о том, как я так долго нёс ее с собой. Она сказала, что сожалеет о том, что мне пришлось пройти через это. Я оценил эти слова, но по сравнению с тем, что перенес Копп, мое бремя было ничем. Она сказала мне, что мне нужно дать себе разрешение отпустить это.
Мой разум понимал, но мое сердце и моя душа никогда не соглашались, что это было правильным поступком. Когда я ехал с ней домой после сеанса терапии, я вспомнил эти слова генерала Шварцкопфа: «Дело в том, что вы всегда знаете, что делать правильно. Самое сложное - сделать это».
Несколько месяцев назад я смог сделать то, чего не мог делать почти 10 лет. Я навестил своих маму и папу в Мэриленде. Мы хорошо проводили время. Моя мама – женщина с глубокой и непоколебимой верой в бога, и она считает, что мой поворот произошел благодаря Его вмешательству. Я должен был вылететь домой в Техас в понедельник. Воскресным утром я встал и пошел в церковь с родителями. Был теплый весенний день. Цвели азалии. Моя мама планировала на ужин мою любимую еду – лазанью и печеньеу. Я с нетерпением этого ждал, но решил, что мне нужно кое-что сделать. «Я вернусь к обеду», - сказал я им.
Арлингтонское национальное кладбище – особое место. Это, конечно же, большое преуменьшение. Мои слова не могут передать как должно, поэтому я даже не буду пытаться. Это заняло у меня немного времени, но мне удалось найти место, который я искал. Во время моей первой командировки в Афганистан в качестве командира снайперской группы я участвовал в операции, в ходе которой наш отряд был прижат чеченским снайпером. Меня выбрали для участия в той операции по его уничтожению; он навредил нашим парням. Во время той схватки с ним он ранил нашего командира взвода и убил Бенджамина Коппа. Копп был хорошим парнем и даже лучшим другом, и ранее в тот день он спас Майка, меня и еще нескольких парней своими героическими действиями. Этот чеченский снайпер прижал всех нас в довольно крутой траншее. Копп был на две позиции ниже меня, когда в него попали.
С тех пор я каждый день думал о Коппе. Я проигрывал этот инцидент снова и снова в своей голове. Я сделал это один, и я сделал это с Майком. Мы проделывали «что – если», черт возьми, часами, выполняя что-то вроде медленных пыток над собой, потому что, если бы только один из нас занял позицию в нескольких дюймах слева или справа, Копп не оказался бы на пути этой пули. Действия имеют последствия, и совокупный результат всего, что мы сделали в тот день, привел к разрушительным результатам. Мы потеряли парня.
Хуже того, я подумал, а что, если бы я смог убить чеченца раньше. Тогда дело было не в дюймах. У него не было бы возможности прицелиться ни в кого из нас. Я бы преуспел, а он бы потерпел неудачу.
Мне дали титул «Жнец», и я постепенно принял это имя. Я также смирился с причиной, по которой мне дали это имя. Я не жалею о том, что убил кого-либо из тех, кого я убил. Я делал то, что было необходимо и этому меня учили. Я работаю над тем, чтобы преодолеть весь сопутствующий ущерб, нанесенный мне этими убийствами. Я принимаю это как естественное следствие моих действий.
Причина, по которой я приехал в Арлингтон навестить Коппа, заключалась не в том, что я надеялся развеять чувства вины, раскаяния и сожаления, которые у меня есть по поводу того, как я каким-либо образом способствовал тому, что он потерял жизнь. Сколько бы я ни повторял действия, которые я предпринял в тот день, я никогда по-настоящему не чувствовал потери, вздымающегося кишечника, перехватывающего дыхание, хрипящей печали. Я боялся, что если я это сделаю, то каждая частичка того, кем я был как солдат, воин спецназа, вылезет из каждого отверстия в моем теле, и я перестану быть собой.
Я поехал в Арлингтон, чтобы извиниться перед Коппом за это. Во многих отношениях я оказал ему плохую услугу, по-настоящему не почитая того, кем он был, и что он делал, за что он стоял и за что он умер, не отпуская и позволяя моей человечности выразить глубокое чувство утраты, которое я чувствовал.
Я стоял среди всех этих героев и чувствовал, что мне здесь не место, пока нет. Я собирался заслужить свое место там, заслужить их уважение и почтить их, прожив как можно более полную жизнь. Копп и тысячи и тысячи других принесли высшую жертву, и я не жил той благодарностью, которую они мне дали. Я хотел покончить с собой, и это означало бы отказ от возможности, ради которой они так упорно трудились, чтобы предоставить мне и всем нам. Я также хочу отдать дань уважения парням вроде Фернандеса и многих других, которые боролись так, как я могу понять, но которых я никогда не буду судить. Я надеюсь, что, возможно, написав о том, через что я прошел, я смогу помочь своим братьям по оружию.
Долгое время я гордился тем, что делал. Пришло время поработать над тем, чтобы гордиться тем, кем я являюсь и кем становлюсь.
Теперь я лучше понимаю, почему те парни из телешоу, которое я смотрел с отцом, отреагировали так, как они, когда они рассказали о своем военном опыте. Есть вещи, с которыми ты никогда не справишься. То, что я усвоил, и, возможно, самый важный урок для снайпера – это то, что это хорошо. Битва и убийство меняют вас. В снайперской стрельбе мы рассчитываем большое количество расстояний, используя константы и формулы. Что вы никогда не сможете полностью объяснить, так это способность человека делать выбор, менять направление и смотреть на вещи с другой точки зрения.

ОБ АВТОРЕ
Николас Ирвинг 6 лет служил в армейском 3-м батальоне рейнджеров специального назначения 75-го полка рейнджеров, пройдя путь от штурмовика до мастера-снайпера. Он был первым афроамериканцем, который служил снайпером в своем батальоне, а теперь является владельцем HardShoot, где он обучает персонал, от олимпийцев до членов сообщества спецназа, искусству стрельбы на дальние дистанции. Автор – одна из звезд реалити-шоу American Grit телеканала Fox.

Все части Way of the Reaper -
https://interes2012.livejournal.com/296600.html
https://interes2012.livejournal.com/296860.html
https://interes2012.livejournal.com/297195.html
https://interes2012.livejournal.com/297426.html
https://interes2012.livejournal.com/297563.html
https://interes2012.livejournal.com/297781.html
https://interes2012.livejournal.com/298157.html
https://interes2012.livejournal.com/298264.html
https://interes2012.livejournal.com/298733.html
https://interes2012.livejournal.com/298896.html
https://interes2012.livejournal.com/299149.html
https://interes2012.livejournal.com/299269.html
Tags: delta force, nicholas irving, reaper, us army, way of the reaper, США, армия, афганистан, боевые действия, бой, военные мемуары, военный перевод, война, жнец, ирак, ирвинг, мемуары, миссии, мосул, николас, николас ирвинг, перевод на русский, пулеметчик, путь жнеца, рейнджер, снайпер, снайпинг, терроризм, террористы
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 9 comments