interes2012 (interes2012) wrote,
interes2012
interes2012

Categories:

ЛЮБЛЮ СВОЮ ВИНТОВКУ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ВАС (LOVE MY RIFLE MORE THAN YOU) - военные мемуары. Ч. 13

СИТУАЦИЯ НОРМАЛЬНАЯ (SITUATION NORMAL)

Когда мой тур подходил к концу, я вернула свой грузовик и держала под собой 2 солдат, пока мы ехали из Мосула в Кувейт. У нас были серьезные механические проблемы с нашим грузовиком; у нас не было света, и наши радиоприемники не работали. Ночью я прикрепляла фонарик к рукаву, и когда мне приходилось тормозить, я высовывал свой фонарик в окно, чтобы грузовик позади меня мог видеть меня. Это был мой стоп-сигнал. Единственным средством связи, которое у нас было, была портативная Motorola, с которой мы могли разговаривать с грузовиком перед нами (у которого также была портативная Motorola). Единственными радиоприемниками, которые у нас были, были радиоприемники, которые мы купили на собственные деньги. Вся поездка была в основном ужасной, но когда она закончилась, все было великолепно.
В конце наступил момент, когда мы наконец увидели берму, которая отделяла Ирак от Кувейта. Как сказал бы мой первый сержант, увидеть берму было значительным эмоциональным событием. Ему нравилось говорить: «Здесь будет много значительных эмоциональных событий для людей». (Я также подумала об этой фразе в тот день, когда я мыла кровавое снаряжение Лотта. День смерти Berenger. И я снова подумала об этом). Это было именно это – значительное эмоциональное событие. Мы пересекли берму. Мы выжили. Мы выбрались из Ирака живыми.
Пара миль мимо бермы, мы остановились, чтобы заправиться. И мы сняли наши легкие жилеты. С этого момента мы могли ездить без этих жарких ебаных вещей. Это тоже было значительное эмоциональное событие. Парни были освещены сигаретами. Многие люди фотографировали. Люди обнимались.
Мы провели следующие 2 или 3 недели в Кувейте на основной базе армии США. Время декомпрессии было очень важным. Мы убирались в наших грузовиках и убирали наше оборудование. Все собрано и готово к перемещению на кораблях. Но мы также должны походить по магазинам за сувенирами и побродить и получить пончики, китайскую еду, пиццу. Выпеть пива. Воспользоваться телефоном. Проверить нашу электронную почту. Мы смогли немного заняться псевдоамериканскими вещами.
За это время в Кувейте нам также не разрешали носить оружие. Я провела почти все время в Кувейте, добиваясь своего карабина независимо от того, где я была. Я бы выскочила из столовой в бешеной панике, боясь, что потеряю его.
Я прибыла домой 8 февраля 2004 года. В форте Кэмпбелл шел снег. Прошел почти год с тех пор, как я была здесь, и когда я уходила, шёл снег. Маленькие острые хлопья, которые жалили лицо. У меня был сюрреалистический момент ощущения, что я никогда не уходила; что всё это было плодом больного воображения – или, как будто я только что потеряла целый год своей жизни. Был этот разрыв в нормальном прохождении времени, и затем он вполне возобновился там, где он остановился.
Ночью я вернулся домой, я связалась с Shane Kelly. Он вернулся в Форт Кэмпбелл в январе после 3 месяцев в Walter Reed Army Medical Center. И после той первой ночи мы все время тусовались вместе. Я была невероятно рада вернуться в Америку. Но на самом длительное время я не хотел быть рядом с не армейским людьми. Но больше всего я не хотела быть рядом с неармейцами. И у меня было чувство желания вернуться обратно.
Когда ты возвращаешься домой, ты тратишь много времени на разговоры о том, как ты хочешь вернуться в Ирак. Ты чувствуешь эту вину за то, что не был со своими братьями. За то, что не был со своими людьми. Люди в вашем подразделении. Ты чувствуешь, что всё ещё должен быть там. Ты не закончил.
Я вспомнила, что когда я говорила с кем-то, кто пошел в середине тура, они выразили подобные чувства. И теперь я чувствовала их тоже. Был культурный шок.
Все в Америке были толстыми. Все были на какой-то дурацкой диете. Как диета может побудить вас есть бекон и запретить вам есть бананы? Для меня это было бессмысленно. Мне казалось, что люди ничего не понимают. Что они были эгоистами и не ценили то, что имели.
Я вернулась домой, и единственное, что интересовало людей, были вещи за пределами моего понимания. Кто заботился о Дженнифер Лопес? Как это было, что я смотрела CNN однажды утром, и там была история о том, что утенков выловили из чертовой канализации – в то время как история с солдатами, убитыми в Ираке, была перенесена на этот маленький баннер в нижней части экрана? Утят вытаскивают из канализации. Как это было важно для нашей страны?
Я не понимала, что происходит. Я ничего не схватывала. Как я была готова пойти и умереть за этих ебаных людей, которые носят толстовки с маленькими котятами на них? Или эти люди с блестками, которые натыкаются на меня своими тележками в супермаркете, а потом смотрят на меня, как на засранку?
Это очень странная страна, в которой мы живем.
Я чувствовала себя совершенно неуместно. Я чувствовала, что мне здесь не место.
Вскоре после возвращения я навестила отца и мачеху в Северной Каролине.
Много разговоров в их квартале вызывал прославленный мобильный дом, который был в их закрытой общине. Соседи потрясали руками. О мой бог! Мир подходит к концу! Этот сборный дом не соответствует идеальным стандартам жизни в общине!
Все были в ажиотаже. «Как насчет значений частной собственности?»
Я подумала: кто вы, люди? Вы все богаты. У вас есть электричество. У вас есть телефоны. Я только что вернулась из места, где люди хотели мои картонные коробки для настила. Что за хуйня с вами творится?
Мои родители поддерживали меня. Они были в порядке. Но везде, куда мы ходили, всегда было одно и то же.
«Это моя дочь. Она только что вернулась из Ирака».
«О, спасибо! Спасибо».
И тогда всегда был один и тот же вопрос. «Каково это было?».
Я понимала, что говорили люди, что это приятно. Но что я могла сказать? Что я должна была сказать?
«Когда я была в Мосуле, этот сержант-майор и его водитель были вытащены из машины толпой, и их тела были буквально разорваны. А как прошел ваш год?».
Что я должна сказать?
«О, да. Я видела, как парень истекал кровью. И я постоянно пахла горящим дерьмом. Это было супер».
Я не знала, как обращаться с людьми.
Почтальон моих родителей посылал мне журналы, когда я была в Ираке. Мои родители сказали ему, что журналы – это то, чего я хочу больше всего. Поэтому он взял это на себя как свой проект по сбору журналов от всех людей на его маршруте. Он упаковал их и отправил мне за свой счет. Иногда, когда мои родители посылали мне вещи, он просто платил за это.
Я послал ему благодарственную записку. Когда я добралась до Северной Каролины, он зашел навестить меня. Оказалось, что он ветеран Вьетнама.
Поэтому я еще раз поблагодарила его за журналы и всё такое. Он сказал мне, что письмо, которое я отправила ему из Ирака с благодарностью, значило для него больше, чем письмо президента. Мое письмо просто было важнее и двигалось к нему.
И он сказал мне: «Вы знаете, добро пожаловать домой, вы, войска, возвращающиеся из Ирака, это как признание, которое мы никогда не получили. Я чувствую, что это тоже для меня. Для меня и всех вьетнамских ветеранов».
Он говорил о моей жертве и о том, как важно было, чтобы я пошла на войну.
Я вообще не знала, как на него реагировать.
Этот парень также сказал мне, что все, кроме 2 солдат в его взводе, были убиты во Вьетнаме.
Ни один человек во всей моей компании не был убит в Ираке. На тот момент, когда я вернулась, в Ираке погибло всего 400 американских военных. 400 солдат погибали каждую неделю во Вьетнаме.
Я не чувствовала, что заслужила то, что он мне сказал. Вообще. Я чувствовала, что это неправильно. Я не прошла через то, через что он прошел. Поэтому для меня думать, что то, что я испытала в Ираке, было жестким или трудным – по сравнению с тем, через что этот парень прошел во Вьетнаме – было бы ошибочно. Ничто из того, что я испытала, не было настолько плохим.
Я чувствовала себя виноватой, что он так хорошо ко мне относился. Виноватой, что он вёл себя так, как будто я была такой великолепной или сделала великое дело. Как будто я не заслуживала его похвалы. Это было просто неловко.
Так что ты вернешься домой и захочешь побыть дома, и ты должна быть так счастлива видеть свою семью – а тут всё, чего ты хочешь, это вернуться к армейцам.
Я могла быть дома только 3 – 4 дня.
Я закончила своё бегство, поэтому мне не пришлось иметь дело с моей семьей или гражданскими лицами. Поэтому я вернулась в Форт Кэмпбелл. Где было проще. Где все понимали. Где никто не задавал вопросы. Там, где было легче поговорить с другими людьми, потому что они тоже были там. Где вам не нужно было объяснять много вещей. Вернулась к людям, которые знали. Это было намного проще.
Я не могла справиться с остальным. Я не хотела справиться с остальным. В какой-то момент я сопровождала Шейна, при посещении его семьи, и это также была супер-неловко. Всё внимание, когда его мама рассказывала каждому: «Это мой сын. И он только что вернулся из Ирака». Даже через год после того, как он вернулся, она всё ещё не меняла фразу. «Это мой сын. Он только что вернулся из Ирака».
Мои родители делали то же самое почти год после того, как я вернулась.
«Нет», - сказала я. «Я просто больше не возвращаюсь. Прошло много времени».
Больше никаких извинений. Вот чему меня научило пребывание в армии, когда всё сказано и сделано. Раньше я была девушкой, как и большинство девушек – я имею в виду, что были проведены исследования по этому вопросу, если вы не хотите верить мне на слово – мы квалифицируем всё, что мы говорим. Это была я: "Я думаю, может, я бы хотела, чтобы сделали X или Y. Я не уверена. Вам решать».
С парнем я шла таким же путем. Может, он просто злоебуче врал мне. И, возможно, я просто поймала его на этом. Но я всё ещё говорила: «Извини». Девочки делают это постоянно. Я делала это постоянно.
Я также четко помню, что, прежде чем я отправилась в Ирак, я всегда делала заявления, которые звучали как вопросы. Когда я впервые прибыла в Форт Кэмпбелл, например, я вошла в офис своего взвода и сказала: «Хм, я думаю, у нас есть построение?» (Хотя конечно я знала, что у нас есть построение). И люди не вставали и не шли на построение. Они шли и проверяли. Я говорилв так все время, и это разозлил меня на саму себя. Я должна была быть более напористой. Я также должна была меньше стесняться быть умной. Меньше стыдиться за мою способность делать вещи хорошо.
Когда женщины хороши в том, что они делают, они не характеризуются как напористые. Они обвиняются в том, чтобы они сиськотрясные или сучки. Это борьба, которая усиливается в армии, потому что она всё ещё такая мужская среда – странный маленький микрокосм общества на стероидах.
В зоне боевых действий я не могла колебаться. Я должен была быть уверенной. Я не могла просто это бросить. Если вы решите всё бросить и выйти в боевой зоне, вы, вероятно, умрёте. Мне пришлось продолжать. Я должна была это сделать. И вдруг я поняла, что разум невероятно силен. Я могу сделать это. Я могу сделать почти всё. Я могла продолжать идти в ситуациях, которые я, конечно, воображала, прежде чем это сломило бы меня. В Ираке я понял, что у меня нет другого выхода, кроме как подтолкнуть себя. И продолжать толкать. Что я сделала. Что я и завершила.
Когда я была в Ираке, я почувствовала большую ясность с точки зрения моей личной жизни. Я действительно почувствовала, чего хочу от жизни. И кем я была и куда собиралась. Может быть, это потому, что мой переулок был таким узким. Еще одно армейское выражение: «Оставайся на своей полосе». Об этом говорят на стрельбище. «Следи за своей полосой. Следи только за своей полосой движения». Таким образом, вы стреляете только по целям на своей линии. Вы остаетесь на своей полосе. И я всегда думала, что это отличная армейская фраза. (Гражданские лица должны использовать её на работе, когда кто-то входит в их бизнес, и у них нет причин для этого). Не пытайтесь вмешиваться в дела, которые вас не волнуют и о которых вы ничего не знаете. Например, я ненавижу, когда кто-то поправляет моих солдат, когда я присутствую. Если их форма испорчена, это моё дело. Я либо замечу это и планирую как с этим бороться, либо знаю причину. Как бы то ни было, это моё дело. Больше никого не касается. Им нужно оставаться на своей полосе. В общем, считаю, что это хороший совет по жизни. Так что в Ираке мой переулок был очень узким. Стало очень легко чувствовать, что я знаю, что делаю и что происходит. Остаться в живых. Выполнить свою миссию. Это был мой переулок.
Теперь, когда я вернулась в Штаты, всё открылось. Мне пришлось проверить свою личную электронную почту и мою рабочую почту. Я должна была знать свой пароль для моей электронной почты и запомнить свой PIN-код для моего банковского счета и мой пароль для моего пенсионного счета. Мой переулок внезапно стал огромным. Мне приходилось иметь дело с друзьями, семьей и всевозможными личными вопросами. Мне нужно было выбирать какого цвета колготки я хочу носить. И я начала ощущать, что ясность, которую я чувствовала, и чувство цели, которое у меня было в Ираке, действительно исчезли.
Пока я была в Ираке, всё было ясно. Я хотела стать журналистом. Я хотела поступить в аспирантуру и получить степень магистра. Я хотел стать ближневосточным корреспондентом Национального общественного радио. Это то, чем я хотела заниматься в своей жизни. Поэтому я подала документы в Джорджтаунский университет – худшее, что они могли сделать - это отказать мне. Не было никакой ебаной взрывчатки, если она не сработала.
По возвращению домой, вся эта ясность цели исчезла почти до того, прежде чем я это осознала. Я хотела её вернуть. Мне снова захотелось этого ощущения солидности и силы. Не всё было ужасно. Летом, когда я вернулась, я посетила огромный рок-фестиваль на открытом воздухе. Мы говорим о 150 000 хиппи в одном месте одновременно. Хиппи центральный. Я предположила, что если я скажу, что я сделала в жизни, люди отреагировали бы очень негативно. Но я была очень заинтригован, когда все поддержали меня. Люди говорили: «Вау, спасибо». Или, эй, вы, ребята, отлично справляетесь. Или типа «Это действительно круто».
Два человека - два хиппи – на самом деле спрашивали меня о вступлении в армию. Спросили, рекомендую ли я им это. Это, взбесило мой ебаный разум: там был иной мир, чем когда-то 10 лет назад. Когда я ходила в Lollapalooza в девяностые, не было бы такой поддержки. Я могла бы сказать, что я была солдатом, и ответ был бы совсем другим. Почему ты продаешь свою душу правительству, бла, бла, бла? Этого никогда не было, «Эй, ух ты. Ты потрясающая».
И, конечно же, здесь, в общинах вокруг Кэмпбелла, повсюду были вывески. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, 101ST! МЫ ПОДДЕРЖИВАЕМ НАШИ ВОЙСКА! Это было огромно. И это было прекрасно. Люди вокруг Кэмпбелла очень сильно поддерживали войска. Даже если они не поддерживали войну, они поддерживали войска. Но чувство депрессии всё ещё оставалось.
Спустя месяцы после того, как я вернулась, мне всё ещё казалось странным, что у меня не было оружия всё время. Были времена, когда я чувствовала, что мне нужно пойти купить пистолет, потому что у меня в доме не было оружия. Что, если что-то случится? Подобные мелочи казались мне совершенно нормальными. Как моя реакция на плохих водителей. Если кто-то тормознет меня в пробке здесь, в Теннесси, произойдет автоматический всплеск адреналина. Не могу себе представить, как бы я отреагировала, если бы мне разрешили носить с собой карабин М-4 с базы. Я не хочу шутить по этому поводу, но я почти думаю, что плохих водителей стало бы на пару меньше.
Я всё ещё виляла на авто на дороге, чтобы избежать мусора. В Ираке это могло быть СВУ. Банка содовой на обочине дороги может быть СВУ. Пакет с продуктами мог быть СВУ.
У меня были проблемы со сном. Перед боем у меня редко возникали проблемы. Теперь я просыпалась с мокрыми простынями. И я никогда не запоминала своих снов. Я не помнила свои сны целый год после того, как вернулась.
Моё первое 4 июля было ужасным. Я волновалась каждый раз, когда в моем районе срабатывала петарда. Если я наблюдала, как взлетает фейерверк, это меня не слишком беспокоило. Но если я смотрела в сторону и разговаривала с кем-то, когда кто-то взрывалось, я каждый раз подпрыгивала. Это было неприятно. Я просто хочу, чтобы эти чувства ушли. Я просто хочу быть нормальной.
Теперь чувства приходят и уходят. Практически на день или неделю. Иногда мне лучше, иногда хуже. Мне по-прежнему сложно знакомиться с новыми людьми. Иногда я оказываюсь рядом с группой солдат, которые тоже были в Ираке, и мы можем поговорить о том, на что это было похоже. Мы можем довольно легко сблизиться. Но когда я встречаю случайных гражданских лиц, мне кажется, что они ничего не понимают. Иногда мне кажется, что я ужасно проиграла. Даже здесь. Даже сейчас. С этой книгой. Я как-то не смогла выразить, какой была для нас жизнь на войне.
Мне всё ещё сложно обсуждать так много вещей. И я всё время пытаюсь понять, почему. Несмотря на то, что нас, войска сегодня, поддерживают, как не поддерживали ветеранов Вьетнама – теперь мы знаем, что для того, чтобы нас развернуть, потребовалась ложь. (WMD? Какие WMD? [Weapons of Mass Destruction – Оружие массового поражения]). И все проблемы, которые всё ещё продолжаются. Люди постоянно пытаются нас убить. Продолжающийся конфликт о том, как вести себя с ложкой в одной руке и оружием в другой. Falluja – полная катастрофа. В столовой в Мосуле, где мы с Зои дважды в день ели еду, взорвали бомбу: более 20 солдат были убиты и еще десятки получили ранения. Tal Afar взорвали. С тех пор, как осталась 101-я, там царил полный беспорядок.
Чем больше мы узнаем о том, что в первую очередь привело к этой войне, тем тяжелее и тяжелее она становится. Это был год моей жизни. И что за херня? О чём все это было? Отсутствие ответа на этот вопрос усложняет задачу. Делает это грязным. Идти было достаточно сложно. У меня было достаточно сомнений, когда я поехала. Я уже тогда знала, что по крайней мере часть этого была чушью.
Мне действительно трудно понять, что я была там и жила в лишениях и грязи, рискуя своей жизнью. Вдали от моей семьи и моего дома. Видя смерть. Через что прошел Шейн. Тот факт, что война была основана на лжи, частично разрушает мое чувство цели. Это унижает некоторые достоинства наших усилий. Не все от добра. Особенно когда я думаю о детях, которых я видела, снова посещающих школы в местах, где они не могли этого делать уже более одного поколения. Они были так счастливы ходить в школу. Или когда дети видели нас и болели за нас. Значит, есть надежда. Будущее. Но в остальном мне трудно говорить о войне и о причинах, по которым мы идем на войну. Для нас. Для каждого из нас.

ЭПИЛОГ (EPILOGUE)

Я участвую в полевом упражнении с Раккасанами на Back-40, огромном массиве леса вдали от застроенных сооружений и казарм Форта Кэмпбелл. Несколько тысяч солдат вышли в поле на несколько дней. Жить и спать на свежем воздухе. Я снова с 1/187, и только горстка из нас – женщины. Я не вижу других женщин несколько дней.
На Back-40 в форте Кэмпбелл ужасно холодно и дождливо. Несколько десятков солдат играют «врагом» или OPFOR (сила противостояния). Когда мы очищаем здания в «иракской деревне», ОПФОР открывает огонь. Оказавшись в перестрелке, я стреляю из своего оружия. Все наши ружья оснащены переходниками для заглушек, которые звучат реально, но из стволов ничего не выходит. (Пейнтбольные патроны были бы лучше, но они слишком легко заклинивают. И они также могут поранить вас, если вы выстрелите в лицо с близкого расстояния).
Я болтаюсь с пехотинцами, которых не видела со времен настоящей войны. Я вижу солдат Delta Co с того дня в Багдаде, когда погиб иракский мужчина. Они все еще помнят меня спустя столько времени, и это много для меня значит. И вот я снова. Перевожу, когда командиры или взводы разговаривают с «местными жителями» - которых играют нанятые для этого иракские американцы. Ситуация может показаться посторонним совершенно абсурдной, но я более счастлива и расслаблена, делая это, чем в последние месяцы.
Сначала меня беспокоят воспоминания о войне. Ужасные воспоминания. И некоторые парни действительно уроды. Чрезмерная реакция на ситуацию. Грубят иракским американцам. Крепко ставят их на колени. Я в порядке. Мой разум ясен. Я снова чувствую себя целеустремленной, очень компетентной. Меня застает врасплох, какая это сплошная спешка. Но когда все закончилось, болит и мое тело. Мои колени чертовски болят. Думаю: Я слишком стара для этого дерьма.
В 2005 году я знаю лишь несколько человек, которые планируют вернуться в список. И только горстку тех, кто планирует сделать карьеру в армии. Большинство из тех, кто решит вернуться в список, сделают это один раз, а затем уйдут. Ни для кого не секрет: армия в настоящее время испытывает серьезные проблемы с удержанием из-за высоких темпов операций. Все мы знаем, что каждый, кто выполняет развертывание, может рассчитывать на повторное развертывание. И большинству из нас это не нравится.
Зои теперь нет в армии. Она подала заявление о досрочном прекращении учебы, но армия потеряла документы. Она была убеждена, что её бросок никогда не пройдет. Затем – внезапно - это произошло. И она узнала, что её контракт с армией истекает менее чем через 2 недели. Конечно, она вздохнула с облегчением. Но тоже испугалась. Как она собиралась содержать себя? Выход из дома так быстро означал, что она не получит ежемесячной зарплаты, на которую рассчитывала. И теперь ей пришлось с этим разобираться. Не говоря уже обо всем остальном. Страхования жизни больше нет. Больше никакой медицинской страховки. Больше нет доступа к магазину. Она не сможет обратиться к дешевым механикам на базе, если ее машина сломается. Зои сейчас учится в колледже полный рабочий день с мыслью, что она могла бы стать социальным работником. Но у нее пока нет четкого определения своего будущего.
Мэтт в настоящее время – моя домохозяйка. Несмотря на то, что его ETS - август 2005 г., он, скорее всего, вернется в Ирак; он может получить стоп-лосс на год или больше. Он хотел бы поступить в институт, но он прагматик. Он знает, что 101-я воздушно-десантная дивизия возвращается; все это делают. Форт Кэмпбелл всегда развертывается – это быстро развертываемое подразделение. В этом весь смысл 101-й. Он не может этого избежать.
Что касается Шейна Келли, он тоже переехал в мой дом летом, после того как я вернулась в Форт Кэмпбелл. Мы всё ещё встречаемся. Когда я вижу его с родителями, я понимаю, что он для них лучший сын, чем я была дочерью для своих родителей. Я наблюдаю за ним с его собственной дочерью и вижу, какой он отличный папа. Мне действительно нравится смотреть на него с ней. Я также считаю, что он действительно крутой, умный и сексуальный. Мы никогда не говорим друг другу слова «любовь», и я не знаю, что будет дальше. Но мы пытаемся разобраться.
Даже после нескольких операций у Шейна все еще есть шрапнель в голове. Его черепно-мозговая травма вызывает у него сильные головные боли и ужасные депрессии. У него проблемы с памятью, и лекарства мало помогли. В Кэмпбелле никто не мог обеспечить ему уход или лечение, в которых он действительно нуждался. В него закидывали таблетки, но ничего не помогло. Все было испорчено. Наконец, поздней осенью 2004 года он вернулся в медцентр Уолтера Рида, чтобы получить более качественную медицинскую помощь. Но есть ещё тонна проблем; бюрократия, с которой ему приходится вести переговоры, чтобы получить программы лечения, ужасна. Это человек, который чуть не принес высшую жертву ради своей страны. Теперь ему нужно за всё бороться. Что будет с Шейном? Ожидает ли армия, что человек с черепно-мозговой травмой будет выступать от своего имени за уход и лечение, которых он заслуживает? Бывают дни, когда он едва может встать с постели по утрам, боль настолько сильна. Наблюдать за тем, как плохо в армии обращаются с Шейном, не говоря уже о многих других тяжело раненых ветеранах этой войны, было для меня глубочайшим разочарованием.
Лорен вернется с Раккасанами в Ирак еще на год. Она это знает. Ее повысили до капрала, и теперь у неё есть собственная команда; они дали ей команду, как только смогли, чтобы к моменту развертывания она стала более сплоченной. Сейчас она их тренирует. А пока мы стали очень близкими друзьями, иногда проводя вечера вне дома и еженедельно по воскресеньям. Не так давно я впервые встретила её родителей. После этого Лорен сказала: «Я бы хотела, чтобы ты вернулась со мной. Я бы хотела, чтобы мы вернулись вместе».
Это очень трудно. Так трудно. Я чувствую вину за это. Я знаю, что миссия еще не закончена. У меня всё ещё есть желание вернуться. Закончить то, что начала. Но мне нужно двигаться дальше. Мне нужно, чтобы моя жизнь больше не зависала. Так что для меня это ужасный конфликт. Я хочу быть свободной и делать то, что мне нравится, идти, куда хочу, жить, где хочу. Я не хочу, чтобы мне приходилось заполнять форму отказа от миль каждый раз, когда я путешествую на расстояние более 250 миль от базы. Я хочу побывать в Европе. Сходить в музеи Вашингтона, округ Колумбия, и проехать на поезде до Нью-Йорка. Жить не в Кларксвилле, штат Теннесси.
Но я не шучу. Я знаю, что армия может мне перезвонить. Это не конец. Я ещё не закончила. Когда я подписала контракт весной 2000 года, он был 5 лет активной службы, а затем еще 3 года IRR [Inactive ready reserve]. Неактивный готовый резерв. Если я не остановлюсь и уйду из армии в апреле 2005 года, я все равно должна информировать их о моем местонахождении. Им нужно быть на связи со мной. Я всё ещё могу получить письмо. Приказ мне вернуться. Такое бывает. Я знаю девушку по моей военной специальности на IRR, которой пришло письмо. Так что это ещё не конец. Я не буду в полной безопасности до 2008 года. Я могла бы учиться в аспирантуре. У меня могла бы быть работа, которую я люблю. И письмо могло прийти. Завтра. На следующей неделе. В следующем месяце. В следующем году. Нет, это ещё не конец. Ещё ненадолго.

БЛАГОДАРНОСТИ (ACKNOWLEDGMENTS)

Я хочу поблагодарить замечательных мужчин и женщин, с которыми я служила – и всех, кто служит сегодня. В частности, я обязана солдатам, с которыми я работала наиболее тесно, как в MI, так и в боевых подразделениях. Я была привилегирована наряду с удивительными людьми, которые показали мне, насколько невероятными людьми могут быть как в сложностях, так и в простоте нашей самой основной природы. Всем вам, солдаты, лучшие, чем кто-либо, отдаю вам честь... Я никогда не смогу назвать всех тех, кто тронул мою душу, но я не забуду.
Мой год в Ираке был сложным – но был бы почти невозможен для меня, если бы не было всей той поддержки, которую я получила вернувшись домой. Для всех, кто написал мне и отправил мне пакеты, благодарность - Я не смогу правильно обрисовать разницу в том, чтобы получать письма и угощать так регулярно. Мои родители пришли с безусловной поддержкой, когда мне нужно было больше всего. Остальная часть моей семьи, и мои друзья держали меня в своей жизни, пока я отсутствовала. И абсолютные незнакомцы убедились, что мы знали, что мы не забыты. Моя искренняя благодарность идет всем вам. Я хочу поблагодарить Майкла, за то, что пришел ко мне с идеей этой книги и так усердно работал, чтобы сохранить её как можно точнее. Я также ценю всю тяжелую работу народа в Norton, и нашего агента, чтобы помочь нам опубликовать книгу вообще. Несмотря на все лучшие усилия, ошибки неизбежны, и я несу полностью ответственность за те, которые остаются в книге.
Было несколько человек, которые помогли мне выжить последние несколько лет относительно целой. Stephanie, Amber, Justin... Вы были там для меня и были честны со мной, без провалов. Брайан, ты подталкивал меня, когда мне это было нужно, и поддерживал, когда я нуждалась в утешении. Благодарю вас за всё – я не могу представить, что сделала бы это без вас.

ЛЮБЛЮ СВОЮ ВИНТОВКУ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ВАС - https://interes2012.livejournal.com/280981.html
https://interes2012.livejournal.com/281329.html
https://interes2012.livejournal.com/281350.html
https://interes2012.livejournal.com/281649.html
https://interes2012.livejournal.com/281869.html
https://interes2012.livejournal.com/282215.html
https://interes2012.livejournal.com/282620.html
https://interes2012.livejournal.com/282685.html
https://interes2012.livejournal.com/282916.html
https://interes2012.livejournal.com/283280.html
https://interes2012.livejournal.com/283477.html
https://interes2012.livejournal.com/283889.html
https://interes2012.livejournal.com/284125.html
Tags: kayla williams, love my rifle more than you, us army, woman warrior, ЛЮБЛЮ СВОЮ ВИНТОВКУ, армия США, военные мемуары, военный переводчик, война, женщина на войне, ирак, книга, рассказ
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments